Взаимоотношенията, както всяко друго явление в нашия живот, преминават през определени етапи на развитие.
Психологът Юлия Кузнецова разказа как да поддържаме интерес един към друг.
Отначало, в ранните етапи на влюбването, отношенията приемат формата на вид симбиоза: партньорите могат да се разтворят един в друг, да посветят цялото си свободно време един на друг и да се интересуват от всичко, което тревожи другия.
Изглежда, че един истински щастлив живот един без друг е просто невъзможен. Нормално е в началото на една връзка партньорите да се опознаят.
Това осигурява основата за споделено бъдеще.
След това първата страст утихва, партньорите започват да се отнасят един към друг по-спокойно. На този етап все още има много нежност между хората, но в известен смисъл започва постепенно отдалечаване един от друг.
Всъщност това е илюзия: всеки от партньорите винаги е бил уникален индивид, просто различията привличат вниманието в по-малка степен от всичко, което обединява влюбените.
Третият етап от развитието на всяка връзка се характеризира с още по-очевидно възприемане на различията помежду си.
Обикновено това е период на криза за двойката: тук преминава първата вълна на любовта, спираме да идеализираме партньора си и накрая го виждаме изцяло, с всичките му силни и слаби страни.
Освен това последното често се превръща в откритие за нас: изглежда, че всичко това не е съществувало преди, сякаш човекът се е променил към по-лошо.
И във връзка с това партньорите често охлаждат един към друг. Може да изглежда, че любовта е преминала и интересът един към друг е изчезнал.
Това се случва, защото хората често възприемат този етап като сигнал за прекратяване на връзката, а не като кризисен период, който може да бъде преодолян.
Кризата има огромен потенциал: сама по себе си тя предполага възможност за растеж и положителни промени както за всеки партньор, така и за двойката като цяло.
Успешното преодоляване на криза винаги означава изграждане на нещо качествено ново.
Етапите на развитие на връзката са подобни на етапите на индивидуално съзряване: в началото детето е в симбиотична връзка с майката, тъй като зависи от нея за всичко, като постепенно придобива все повече и повече независимост.
Ярък пример за нормална криза на индивидуалното развитие е кризата на 3 години: детето започва да протестира, става упорито и често капризно.
Така започваме да се учим да изразяваме и защитаваме своята позиция. Това може да обърка родителите и да доведе до конфликти с детето.
И точно това се превръща в сигнал за преминаване на отношенията родител-дете на ново ниво.
Кризата в една връзка е донякъде подобна на описаната: партньорите се научават отново да показват своята индивидуалност, да изграждат граници, като същевременно остават в контакт един с друг. Качеството на този контакт просто се променя.
Въпреки това периодът на криза често е придружен от неприятни преживявания. Как можете да помогнете на една двойка да го преодолее, без да губи интерес един към друг?
Осъзнайте, че това, което се случва във вашата двойка, е нормално. Неприятните мисли и емоции са нашите реакции на промяна, а не обективна реалност.
Ако осъзнаете модела на развитие на връзката и решите да преминете през него заедно, това вече е показател за важността на поддържането на единството.
Бъдете искрени в преживяванията си както към себе си, така и към партньора си. Не забравяйте, че вашият партньор не може да чете мисли и за да разбере какво се случва с вас, е важно той да го чуе от вас.
Искреността осигурява доверие – основата за изграждане на взаимоотношения между всички хора.
Опитайте нови неща заедно. Хората често се обединяват от преживявания, които са имали заедно, така че не се страхувайте да внесете нови преживявания в живота си.
Изследвайте личните си граници и тези на партньора си. Къде във вашата двойка има място за общи занимания и хобита и къде за конкретните ви цели? Къде има място за желанията на партньора ви?
Не забравяйте, че особеността на нашите психологически граници е, че те са гъвкави в зависимост от контекста.
Не забравяйте да се грижите за себе си и за партньора си.
Съсредоточете се върху предимствата на връзката, в която се намирате, а не върху нейните недостатъци. Какво предоставя тази връзка, което е важно за вас? Как ви повлияха?
Какви нови неща научихте за себе си, докато бяхте с партньора си? Какви са вашите ценности и мечти, които отразяват връзката ви?
Разбира се, поддържането на интерес един към друг може да бъде осигурено само от взаимното желание и на двамата партньори за развитие на връзката.
Затова не забравяйте за ограниченията на вашата зона на отговорност: ние можем да контролираме само нашите действия, но не и действията на нашия партньор.
Бъдете искрени с него и позволете на партньора си да даде своя уникален принос за връзката ви.
