Можете да намерите още текстове за взаимоотношенията между хората в сайта
Много хора вероятно ще се съгласят с твърдението, че най-големият тест за качеството и дълготрайността на една връзка е животът под един покрив. Че само тогава, в ежедневието заедно, партньорите могат да се опознаят наистина добре. За никого не е изненада, че рутината и отговорностите, произтичащи от общ контакт, най-накрая се появяват в живота им. Изведнъж се оказва, че той предпочита да си ляга по-рано и че светлините му пречат, а тя не може без телевизорът да работи постоянно на заден план, което от своя страна го побърква. Оказва се, че той плаща сметките само когато получи предупреждение, а тя го прави педантично, всеки ден. От друга страна, тя няма нищо против мръсните дрехи, разхвърляни из къщата, а той не разбира как не могат да бъдат хвърлени веднага в пералнята. И тогава какво? Защото освен тези ежедневни подробности, те имат успешна връзка, щастливи са заедно и планират съвместно бъдеще. Може би ГОДИНИ?
Една връзка, два адреса
LAT, съкращение на термина „Living Apart Together“, означава повече или по-малко същото като: „заедно, но отделно“. Това е вид връзка, при която партньорите живеят на различни адреси.
Важно е да запомните, че този модел на връзка не е модерно изобретение. Известно е от много дълго време. Терминът е създаден от Мишел Беркиел, холандски журналист, който през 80-те години на миналия век назовава връзката между него и любимата му
– обяснява Елжбета Грабарчик, психолог, терапевт, медиатор от работилницата за психологическа помощ Salamandra във Варшава. Той казва, че статистиката показва, че все повече хора от всички възрастови групи съзнателно избират да живеят в LAT връзки.
Смята се, че приблизително 10% от хората живеят по този начин. общества в европейски, азиатски, австралийски и северноамерикански страни. В Германия този процент е още по-висок и достига 14%. В Обединеното кралство броят на двойките, които избират модела LAT, е приблизително 10%. Най-често това са хора под 35 години. Все още нямаме такива изследвания за поляците
– добавя той. Защо някои двойки не искат да живеят заедно? Има много причини.
Какво правят двойките, които са щастливи заедно? Пет важни съвета фотоагент//shutterstock.com
Живот за две къщи
Дорота е самотен родител със син от предишна връзка и се среща с Томек от пет години, който споделя попечителството над дъщеря си с бившия си партньор. Имат успешна връзка, децата им се разбират добре, четиримата често ходят на кино, пътуват и дори имат обща сметка за подобни разходи. Но всеки ден живеят отделно.
Изобщо не става дума за децата. Ценя независимостта, имам нужда от много свобода и чувството, че съм собственик на собственото си време. Не искам да споря за неизползван боклук или неразметнато пране. Не искам да чувам какво прави в банята всяка сутрин. Томек има подобен опит
– уверява Дорота.
Освен това имаме напълно различен начин на живот и го осъзнаваме. Знам как би свършил съвместният живот. Понякога единият от нас остава да нощува при другия, но винаги се връща на сутринта. Така както е добре, не искаме да го променяме. Не искаме да поемаме никакви рискове
– добавя той. Казва още, че въпреки всичко могат да разчитат на взаимна подкрепа във всяка ситуация. Помагат си, когато са болни, когато има проблеми с дете и т.н. Когато нещо се повреди в къщата й, той идва на помощ с инструменти. На свой ред тя му плаща сметки и понякога готви нещо за вкъщи.
На първо място, независимост
Моделите на междуличностни и семейни отношения днес се променят много динамично. В миналото връзката LAT се смяташе за обикновена, бохемска връзка или просто връзка между двама странници. Днес това е съзнателно избран модел на взаимоотношения, който позволява на партньорите да запазят своята независимост и е съобразен с техните индивидуални нужди. Затова подхожда на индивидуалисти, независими хора и такива, които се нуждаят от повече лично пространство и не се страхуват от самотата. Но не само.
Много хора, които създават LAT връзки, са хора, които вече са имали връзки и са установили, че моделът на съжителство не работи по някаква причина. Решението им за този модел на връзка идва от убеждението им, че животът разделени ще сведе до минимум риска от трудности, с които са се сблъсквали в предишни връзки.
– казва психологът.
Правителството закърпва полския ред, когато става въпрос за съвместно подаване на семейни двойки Fot. Shutterstock
Друга група, която предпочита подобен тип връзка, поне като временно решение, са независимите родители, отглеждащи деца сами. Преди да решат да живеят заедно, те искат да са сигурни в решенията си в името на потомството си
– добавя Елжбета Грабарчик.
Страстта не обича рутината
Ние знаем това отдавна. Хората в дългосрочни връзки често признават, че страстта не избледнява под натиска на ежедневните дела и проблеми. Партньорите са по-привлекателни един за друг, обръщат повече внимание един на друг и са по-чувствителни към нуждите на другия. Времето, което прекарват заедно е съзнателно решение, нещо специално, а не нещо ежедневие. Също и тази в леглото. В същото време обаче те имат чувство за сигурност, произтичащо от връзката.
Крехък баланс – внимавайте за ревност
Няма караници за мръсни чорапи, разпръснати наоколо, твърде силен телевизор или неплатени навреме сметки. Всеки партньор живее по свой собствен начин и в ежедневието основно отговаря само за себе си. Звучи като идилия, но подобна връзка има и своите по-тъмни страни.
Този модел всъщност е доста взискателен, работи само ако партньорите си имат доверие и двамата искат да живеят заедно, но отделно. Това е решение за хора, които искат да споделят интимност и в същото време да се наслаждават на собствената си автономия. А съвместният живот предоставя повече възможности за интимност и получаване на подкрепа, както инструментална, така и емоционална, ежедневно
– казва Елжбета Грабарчик.
За хора, които са двусмислени относно живота заедно, но живеят разделени, формата на връзката LAT може да причини дискомфорт, неудовлетвореност или чувство на несигурност. Те могат да интерпретират нежеланието да живеят заедно като нежелание да бъдат заедно
– допълва психологът. Обръща внимание и на факта, че ако в подобна връзка се прокрадне ревност или желание за контрол над другия, балансът може да се наруши. Но това важи за партньори във всякакъв вид връзка. Независимо дали имат общ адрес или не.
