Не търся съчувствие, не търся и разбиране, млякото е прелято. Предполагам, че търся надежда, че нещата ще се оправят още повече, че мога да ги изтрия с кърпа и в новата реалност нищо лошо няма да се случи на никого. Случаят е тъжен и неприятен. Изневерих на съпруга си. Изневерих веднъж, после два пъти и отново. Общо всичко продължи около 2 месеца, което в ретроспектива не мога да си обясня по никакъв начин дори на себе си. Някак си се отдалечихме с идеите си за живота, съпругът ми имаше своя идея, а аз моята и предполагам, че спря да ни пука да я съберем отново.
Имам впечатлението, че никога повече няма да бъдем щастливи.
Оставаше само да добавя моите постоянни командировки и неговото съжаление, че го оставям сам с децата, и толкова. Случи се и не знам дали щеше да продължава, ако не беше фактът, че излезе. Няма да смачкам това, което вече е запечатано тук, смирих се, не исках да си тръгвам, мъжът ми явно също не искаше да ме загуби, така че останахме заедно, ходихме на терапия и заживяхме отново. Има само едно малко нещо, което ми пречи да живея в мир, чувството, че никога повече не можем да бъдем щастливи.
По молба на съпруга ми се опитвам да променя себе си за нас за едно ново, по-добро утре.
Съпругът ми на всяка крачка ми напомня колко подла и двулика съм, колко страда и колко не разбирам всичко, което съм направила. Мина половин година, много посещения при психолог, десетки безсънни и дълги нощи, а надеждата гори все по-малко. По молба на съпруга ми се опитвам да променя себе си за нас за ново, по-добро утре: прекъснах контактите си с приятелите и родителите ми, чието поведение той не приемаше, ограничих пътуванията си, спрях акаунтите си в социалните мрежи сайтове, опитвам се да не използвам компютър или телефон вкъщи, не излизам вечер, отказах се от всякакви дейности извън работата. И това все още не е достатъчно.
Ако спра да страдам, мъжът ми веднага ми напомня, че трябва.
Всяко условие, което изпълнявам, води до нови и знам, че тук съм в слаба преговорна позиция. Чудя се дали някога ще достигнем точката на насищане. Защото когато изглежда, че започваме да достигаме до определен етап на комфорт и започваме да живеем по-добре, моят избраник ме кара да разбера, че ако минавам през това ежедневно, това означава, че не страдам и не страдам не разбирам огромността на нанесената вреда. Всеки спор завършва по абсолютно един и същи начин: каквото и да се случи, пак съм се объркал и трябва да се извиня, независимо дали става въпрос за неизползван боклук или някой, който не си е купил хляб – трябва да разбера всичко това сега и да получа над него, защото вече е направил нещо лошо в живота си и сега е изгорял, писнало му е и страда много.
Имам такова тъжно впечатление от остатъците от здравото си съзнание, които още не съм набутал на дъното на шкафа, че времето лекува рани и бих искал да го направя, но никоя одраскана рана не може да заздравее. Това, че избраницата не си позволява нито миг забрава, защото това би намалило мащаба на нанесените рани, не ни позволява да действаме на равни принципи, защото вече беше добре и ако реших да го променя, е моя отговорност. И така продължаваме седмица след седмица в епизоди, продължаващи средно пет дни. Горе-долу толкова успяваме да поддържаме вид на идилия, а след това трябва да си напомним, че не бива да сме много щастливи, защото животът е лош и няма какво да се прави, на други със сигурност им е по-добре, но те са просто група хора.лъжливи измамници и никога няма да разберат. Напоследък преминахме от фазата на спонтанните, нощни сбивания към фазата на продължителните сбивания.
При всяка възможност го моля да се държи с мен като с равностоен партньор.
Само седмица по-късно разбирам, че не съм звучал достатъчно щастлив по телефона миналия вторник или че вместо да се прибера направо вкъщи, все още съм бил в магазина и не съм го признал. Тъжно ми е, защото той се нарича мой приятел и изисква или може би дори ИЗИСКВА да му кажа всичко, което ме тревожи и измъчва. Той ме разпитва какво съм правил през деня (8 часа работа на бюро) и когато нямам какво специално да кажа (защото 6 часа слушане на скучни срещи наистина не ме направиха по-добър човек), аз Определено намислям нещо и не искам да го пускам в моя по-добър свят. При всеки удобен случай го моля да се държи с мен като с равностоен партньор и ако той е приятел, аз съм приятел. Че има общи деца и общи отговорности. Че много от тези ежедневни неща не можете да се справите сами и след цяла вечер магия върху ютията, аз съм уморено пиле, а не събуден демон, готов в 22 часа за тантрическа сесия до сутринта. Но това съм аз и моята гледна точка и след като някога изневерявах и имах сили, сега същото се очаква и от мен.
И тук възниква един въпрос. Някой от вас попадал ли е в подобна ситуация? Това изобщо има ли смисъл? Има ли надежда, че резервите от скръб ще се изчерпят и (с пълното съзнание, че ще има тази малка дупка някъде в тила ни) ще постигнем относително спокойствие и щастие. Защото се боря всеки ден, последователно, всеки ден, но напоследък мисля, че започвам да вярвам в това малко по-малко. И как да се убедиш, че животът извън собственото ти тяло е готин. Това е проблем.
М.
(От редактора: Връщаме авторите на писмата, изпратени до редакцията и публикувани от нас, с малък подарък. Този път това е книгата „Kobieta доста съвършена“ от Силвия Кубринска. Желаем ви приятно четене.)
Foch препоръчва! Foch препоръчва!
Foch препоръчва!
